2005年12月24日
任天堂オリジナルデザインの純金トランプ
まず「５W１Ｈ」というのを思い出していただきたい。「Who：誰が」
「What：何を」
「When：いつ」
「Where：どこで」
「Why：なぜ」
「How：どうやって」
ある事象を的確に把握するためには、この「５W１Ｈ」の６項目に従って整理することが大切だと教わったはずだ。言い換えれば、この「５W１Ｈ」に照らし合わせ、各項目を明確化できれば、その事象の本質がわかるのだということになる。
さて、つい先日このような記事に目が止まった。ITmediaニュース（１２月２２日付）が報じるところによると──
『三菱マテリアルは、任天堂オリジナルデザインの純金トランプを来年1月に発売する。価格は42万5250円（税込み）だが、金価格の変動により変更する可能性もある』とのことだ。
画像を見る限りでは、ちょっと古びたトランプに見えなくもないけれど、実際に手に取れば、その荘厳たる感触に思わず拝んでしまうだろう。
記事はさらに詳細を伝えていて──
『カード1枚あたり純金0.73グラムを使用。純度99.9％の金を独自技術で薄板加工し、保護ラミネートした上に直接印刷した。58×89ミリのブリッジサイズで厚さは約7ミクロンで、ジョーカー2枚を含む54枚のフルセット』なのだそうだ。
ざっと４２万円のトランプ。カード1枚あたり純金0.73グラムの、ありがたき重みを指先に感じながらのカードゲーム。「純度99.9％だから、キズつけないようにね。ま、あまり気にしなくてもいいけどさ」とか言って。
さて、そこで、この黄金のトランプに関する「５W１Ｈ」を確認しておこうか。
「Who：誰が」……金持ちが
「What：何を」……トランプゲームを
「When：いつ」……ディナーの前、それとも後？（よくわかんねーよ、金持ちの生活なんて）
「Where：どこで」……ゲーム室とか持ってんだろ、あいつら！（←自分、キレかけてねーか？）
「Why：なぜ」……買えるから。４２万円、楽勝。話のタネになるしな。
「How：どうやって」……やることはフツーのトランプと同じだわな。でもな、七並べとかババ抜きとかやるなよ！ 黄金のカードなんだから！
ということで、金はないし、ディナーとかしないし、ゲーム室も持ってない庶民は、紙のトランプで七並べとかババ抜きをして年末年始を過ごそうという、きわめて本質的な答えが出た。
しかし、仮に４２万円ほど自由になるお金があって、それでこの黄金のトランプを買って、最愛の女性にプレゼントしたとする。
きょうはクリスマスイヴだ。
さてあなたの彼女はどんな反応をするだろうか。
僕には手に取るようにわかる。賭けてもいい。
「まあ、ステキ！ 前からこんなトランプが欲しかったの！」という女性は、99.9％いない（笑）。
いたら、コワい。
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2005年12月17日
ペット用携帯電話
米ペッツモビリティー社が、ペット用防水携帯電話を開発した。首に巻き付けるだけで、飼い主と双方向で「会話」ができ、全地球測位システム（ＧＰＳ）が装備されているので、迷子になったりする心配もないそうだ。（AFP＝時事通信１２月１６日付より）
仮に、その犬の名前を「ジョン」としようか。
ジョンは飼い主に愛され、たいへん幸せではあったが、たまには誰もいない野原の片隅で、涼しい木陰に身をゆだね、のんびりしたい時だってある。
自分がことのほか幸せな身分であることを噛みしめながら、ひとり、うつらうつらとまどろむひとととき。“俺の時間”だ。
しかし、事態は変わった。
いつものように“俺の時間”にひたろうと、例の木陰で身を横たえると、自分の首あたりからご主人の声が響きわたった。
「ジョン、帰ってきなさい！ そこはウイリアムズさんの敷地だ！」
ジョンは、突然のご主人の声に混乱しながらも、あらがうようにうなる「ウウウ〜ッ、ワウッ！」
すると、ご主人は言う「聞こえてるぞ、ジョン。おまえは、もっといい子のはずだ。いつものように『ワン』と返事しなさい！」
「……ワ、ワン」
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2005年12月06日
リカちゃんの花嫁姿
最初に申し上げておくけれども、僕はことさらリカちゃんのファンではないし、フィギュア系のマニアでもないし、花嫁愛好家（なんてのがあるかどーか知らないけど）でもない。なのに、このリカちゃんには、心にいくばくかのうずきを感じるほどの感動をともなって、じーーーっと見入ってしまった。
いや、じーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと、くらいかな（笑）
このたびの花嫁リカちゃんに関しては、若干の説明がいると思われるので、産経新聞（１２月５日付）よりご紹介しておこう──
『玩具大手のタカラが、花嫁姿の「リカちゃん」と、金色のカメのおもちゃ「ウォーキービッツ」を作製した。設立５０周年と、玩具メーカーのトミーと来年３月に合併することを記念し、株主限定で来年１月に配布する。リカちゃんが白無垢(むく)を着るのは、昭和４２年の誕生以来初めて』という。
ところで、僕が花嫁リカちゃんに惹かれてしまった理由は、白無垢姿が彼女にとって珍しいシチュエーションだからなのではなく、彼女の表情があまりにも魅力的だったからなのである。
どう魅力的かというと、しいて言えば、彼女自身は自分が花嫁であることに気づいていないという“イノセント（無邪気、純粋）な”雰囲気が、まばゆいばかりに可愛らしい。（人形なんだから当然だろ、と言われればそれまでなんだけどな〈苦笑〉）
僕もこれまでに何十・何百人の（人間の）花嫁を直接・間接的に見てきたけれど、たいがい彼女たちは“花嫁”である自分の絶頂感をよくわきまえていて、ある者はその喜びを満面に浮き立たせ、ある者は嬉しくも恥じらいを漂わせ、またある者は人生の勝利として誇らしげに披露したりする……。これら至福の振る舞いはかなり（本人としては）計算がほどこされていて、“女の晴れ舞台”といわれるゆえんはこういうことなんだろうな、と思うのだ。
そんな、僕が目撃してきた花嫁の表情をあれこれと脳裡に浮かべつつ、この花嫁リカちゃんを見ると、（人形なのだから当たり前なのだけれど）あきらかに違うものがある。先ほども書いたように、たぐいまれなるイノセント（無邪気、純粋）な表情が、白い角隠しの下にうかがえる。少なくとも、この人形のデザインには、そんな作り手の思いが込められているように僕には感じられた。
いずれにせよ、人形なのだから人間と比べようがないのだけれど、このリカちゃんを見ていたら、なんとなくそんなことをあれこれ思いめぐってしまった。
ところで、胸元の、寿入りの金キラキンのカメは、めでたいものではあるけれども、リカちゃん自身はどう思っているのだろう？（苦笑）
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2005年12月04日
『スクラッチガードコート』
またもや驚くべきものが出現した。時事通信社（１２月４日付）によると──
『日産自動車は、車体表面についた擦り傷（画像左）が、時間とともに修復する（画像右）世界初の新塗料「スクラッチガードコート」を開発したと発表。浅いものは「夏であれば１時間以内で回復する」（同社）』という。
さっそく僕は友人に電話して「スクラッチガードコート」を知らせた。
僕「科学の力ってのは凄いね」
友「確かにね。ただ、この発明に関して難を言えば、本当かどうか試してみたくなるってところじゃないかな。わざとキズつけられたり……」
僕「しかし、本当にキズが自然と直るんだったら、キズをつけられても問題ないと思うけど」
友「じゃあ、“どうせ直るんだからいいじゃないの！”とか言いながら、女房に“バカ亭主”ってボンネットに掻きキズつけられたら、どうだい？ かりに数時間で消えるとしても……」
僕「愛車のボンネットに“バカ亭主”か……。それは、つらいな」
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2005年11月23日
「ＧＥＯＲＧＩＡＮ（ジョージアン）応援缶」
フィギュアスケートの安藤美姫さん、モーグルの上村愛子さん、スピードスケートの岡崎朋美さんの３選手がデザインされた、「ＧＥＯＲＧＩＡＮ（ジョージアン）応援缶」という缶コーヒーが、期間限定（今月２８日〜来年２月末）で、トリノ五輪特別記念として日本コカ・コーラから発売されることになった。３選手個別のデザインと集合のもの、計４種類が販売される（画像・共同通信）。トリノ五輪には、ほかにもさまざまな選手が参加するのに、この３人に限られるのは、オリンピックでの注目度・期待度や他社との契約関係などがあるのかもしれない。でも、もう少しキャパを広げ、さまざまな選手を取り上げ「オリンピックらしい広がり」のある応援商品にしてあげてもいいのではないかという気がする。
何と言うか……、浮世絵あたりの「美人画」コレクションのようで、「応援」と言うよりは「ご贔屓（ひいき）」グッズって感じで……（苦笑）。
少なくとも、スポーツの世界で言う「絵になる選手」というのは、そういうことだけではないと僕は思うのだけれど。
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2005年11月17日
アラーム内蔵の防護パネル『レニガード（RENI GUARD）』
世の中がますます物騒になって、ついに防護パネルまで売られるようになるとは、嘆かわしいやら情けないやら。アラーム内蔵の防護パネル『レニガード（RENI GUARD）』という商品が現れた。しかし現実に目を向ければ、このようなものが家財道具のひとつ、職場における備品のひとつと考えるべき時がすでに来ているのかもしれない。
FujiSankei Business i. （１１月１６日付）では『普段は飾りパネル、ミラーパネルとして使用し、緊急時にガードパネル（盾）に早変わりする。傷が付きにくい特殊ハードコート仕様で、取っ手が２つあるため、女性や高齢者でもしっかりと保持できる。衝撃吸収性に優れたスタンダードタイプ（小）の価格は１万２０００円前後』と紹介している。
種類は、パネルタイプ、ミラータイプから、米国司法省研究基準「防弾レベル」（NIJ）をクリアした防弾タイプまである。
いずれのタイプも、共通している特長として「アラーム内蔵で警報ができる」「防犯スプレーで相手を制御できる（オプション）」「軽量なポリカーボネード製の盾で護身できる」ということらしい。
どこかの亭主いわく「女房にひとつあると安心だな。しかし……、夫婦喧嘩のときはオレが断然不利になるから、オレにもひとついるじゃないか！」ということでレニガードを２つお買い上げの夫婦がいるはず、と僕は予想している（苦笑）。
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2005年11月16日
『PiTaPa（ピタパ）』の新サービス
いま鉄道各線では、IC内蔵カード型乗車券の普及が広域化してきて、たとえばJR東日本の「Suica(スイカ)」や、JR西日本の「ICOCA(イコカ)」などのほか、関西私鉄３社（阪急電鉄、能勢電鉄、京阪電気鉄道）では、「PiTaPa（ピタパ）」というICカードの機能拡充化を進めている。その「PiTaPa（ピタパ）」の新サービスのひとつとして、いま注目されていることがあって、共同通信（１１月１５日付）によると──
『関西私鉄３社で使える「PiTaPa（ピタパ）」を発行する「スルッとKANSAI」は、電車通学する子供の親に、改札通過の情報を携帯メールで知らせるサービスを来年１月１０日から始めると発表した』という。
今年の９月から２ヶ月間にわたって宝塚市の小学校と学習塾に協力してもらい、モニター試験をおこなった結果、アンケートに応じた４４人の親のうち４３人が「安心感が増した」と答えたらしい。
どのようなシステムになっているかというと、記事はこのように説明している──
『ピタパを使う子供が対象。自宅最寄り駅と学校や塾のある駅を登録すると、行き帰りの乗り降りの計４回メールを送り、親を安心させる』ことができる。
なるほど、幼児・子供が被害者となる悪質な事件が多い昨今、このような防犯・自衛手段を強化しなければならないのは当然のことであって、親には歓迎されるシステムと言えるだろう。
ところで、僕はこの記事の数行──『ピタパを使う子供が対象。自宅最寄り駅と学校や塾のある駅を登録すると、行き帰りの乗り降りの計４回メールを送り、親を安心させる』──を読みながら、「こりゃ、えらいこっちゃ！」と苦笑いしてしまった。
「PiTaPa（ピタパ）」のこのシステムは、必ずしも子供でなければ適用できないわけではないはずで、我々オヤジに使うこともできるわけだ。
そこで、上の記事を少々いじってみて、「子供」→「亭主」、「学校」→「会社」、「塾」→「行きつけの飲み屋」……などとすると、次のようなおぞましい文になる。
「ピタパを使う亭主が対象。自宅最寄り駅と会社や、行きつけの飲み屋のある駅を登録すると、行き帰りの乗り降りの計４回メールを送り、女房を安心させる」ことができる（笑）。
いまやGPS機能付き携帯電話などさまざまなメカがあるとは言え、乗車券でチェックされちゃうようになると、ウソのつき方もますます大変になるぞ（苦笑）。
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2005年11月12日
人工知能『２０Q』
またもや、ほっとけないオモチャが出るゾ。人工知能を搭載した携帯型ゲームで『２０Ｑ』というのだそうだ。
スポニチ（１１月１１日付）の記事の説明によると──
『米国で２００万個以上の販売を記録した大ヒット携帯型ゲーム「２０Ｑ」の日本語版（２１００円）が１２日、発売される。特徴は“人工知能”の搭載。人間の脳のように情報を整理して「結論」を導き出す技術』らしい。
なんだかモノモノしい仕掛けを持ったゲーム機のように思えるのだけれど、さらに説明を読んでみるとそういうものでもないらしい。記事には──
『ゲームの内容は、もともと欧米などの子供たちの間で親しまれている伝統的な「言葉遊び」の１つ。まずプレーヤーが自分の好きなものを頭に思い浮かべ、その後、ディスプレーに表示される２０の質問に「はい」「いいえ」などで答えていく。すると「２０Ｑ」が（プレーヤーの）想像したものをズバリ言い当てるというもの。今年春に開設された「２０Ｑ日本語サイト」には、告知をほとんどしていないにもかかわらず、約１週間で１００万人以上がアクセスするなど、大きな話題に』という。
僕はたまたまネットで検索し当てた英語版でやってみたのだけれど、頭の中に「ブルドーザー」と思い浮かべておいて、質問に応じていったすえに、「除雪機」という答えになって、その、遠からず近めの結論に感激した。なにぶんにも英語での質疑応答なので、僕の貧弱な英語力では誤読誤答をしているはずで、それでも「ブルドーザー」と「除雪機」なら、まずまずの近似回答と言うべきだろう。
ところで、このゲームにおける最大にして不可欠な特長は、「２０Ｑ」の質問に対してプレーヤー（回答者）はあくまで正直でなければ何の意味もなく、かりに僕の例で言えば、「２０Ｑ」が「それは機械ですか？」と問うて、僕が「NO」と答えたら、おそらく「ブルドーザー」という単語には到底たどりつかないだろう。
つまりこのゲームは、限りなく“善意”に基づいた遊びであって、かりに、わずかばかりでも“悪意”をにじませたプレーヤーが「２０Ｑ」に対し偽証をおこなえば、ゲーム機は誤答をくり返すばかりで面白くもなく、シラけるばかりだろう。
で、今の子供たちなら、そういう“悪意”（イタズラ心）をフツーに持ち合わせているように思えるので、彼らにウソをつかせぬように、いっそのことウソ発見器つき「２０Ｑ」というのを開発して、偽証を阻止するというオモチャにしてはどうか……って、これはもう、オモチャじゃなくて、ある種の拷問器具じゃねーか〈苦笑〉。
と、まあ、ジョーダンはともかくとして、かつて僕のブログで取り上げた『ジャーコメーター（Jerk-O-Meter）』──電話で話している相手がどのくらい熱心に話しているかを、声から分析して０〜１００％で数値評価する、ケータイ電話向けソフト（開発中）──などのような新規発明品がバカスカ出現するいま、「携帯ウソ発見器」なんてものが出現するのもそう遠くない日のように思える。
それはそうと、先ほどの「２０Ｑ」ゲームにトライした際、僕は「ブルドーザー」を頭の中に浮かべたのだけれど、そのことを妻に話したら、なぜとっさに「ブルドーザー」を想起したのか──そのことのほうが、はるかに興味深いという感想だった。
確かに……
なぜブルドーザーなんだ？（苦笑）
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2005年11月11日
カゴプレ
金曜の夜の待ち合わせ場所で、４人のOLは、彼らを見て一瞬たじろいだ。女A「ねえ、なによ、きょうの４人？」
女B「合コンてゆーより、仮装パーティなわけ？」
女C「鹿児島系ハロウィーンなんだって。西郷さん、黒ブタ……」
女A「はあ〜？」
女D「でも、悪いヤツらには見えないけど」
女A「まあね」
女C「とにかく飲むだけ飲んでみようよ！」
女B「ところで……、あいつらって、オトナなの？ コドモなの？ いまいち怪しいんだけど」
【ひとくちメモ】
南日本新聞（１１月７日付）によると『鹿児島市の雑貨店Ｗｈａｔが、キューピー人形に鹿児島のシンボルの着ぐるみを着せたキーホルダー「カゴプレキューピー」を作った。（略）体長４センチ。西郷隆盛、黒豚、芋焼酎、桜島の４種類があり、それぞれ１０００個限定（計４千個）』だそうで、すでに１０００個の売り上げ。“カゴプレ”とは、鹿児島とコスプレを合わせた造語だ。
ちなみに、このキューピー系のグッズは、他社でもさまざまな趣向で販売している。
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2005年11月10日
防災クマさん
これはなかなか優れたアイデアだな、と思った。『防災クマさん』と言うのだそうだ。
発案者は、立命館大学びわこ・くさつキャンパスの学生グループで、将来の起業を勉強・実践する一環から作り出されたものらしい。
このクマさんの中に、全部で１２種類の緊急対応ツールが収納されている。
このぬいぐるみの、どの点が優れているのか。
彼ら学生はまず、一般に出回っている「防災袋」というものに着目し、それらがたいてい“見た目が悪く”“置きにくい”ために、部屋の目立った場所に常備されることがなく、ついつい押入の中など目のつきにくい場所に追いやられていることに気づいた。
緊急時に、いの一番に身につけ携行しなければならないはずの防災ツールが、押入の奥に“死蔵”されていて、手に届かぬままに家から放り出される……というケースは大いにありうると思ったそうだ。
『防災クマさん』なら、リビングなどの小机の上や寝室の枕元、子供部屋などに置いておいても、ほのぼのとした光景の一部を彩りながら、しかも立派な役目を果たしてくれるのではないだろうか、と。
ちなみに、収納されている各ツールは──
��FM/AMラジオ付懐中電灯 �▲好螢奪僉´�トランプ �づ� �ゥΕД奪肇織�ル �Ψ骸蝓´Щ鯵儷辧´�絆創膏 ��水に流せるティッシュ ��固形ハチミツ ��水 ��緊急防寒ブランケット ��ぬいぐるみ（ぬいぐるみの大きさは、縦４０センチ／横４０センチ／幅３２センチ／重さ１.５キロ）
ツールの選択にも工夫を凝らしたそうだ。そのあたりの話をasahi.com（１１月１０日付）の記事から拾うと──
『クマさんのおなかに入った防災グッズは１２点。インターネットで情報を集め、県総合防災課で聞き取りもして厳選した。非常食は乾パンではなく、クマにちなんで固形はちみつにした。アメリカの防災袋には避難所で退屈しないようトランプを入れてあると聞き、ナイスなアイデアと即採用した。背中には名前や連絡先を書き込むタグを縫いつけた。災害時にクマさんを持ち出した子どもが迷子になっても大丈夫なようにとの配慮だ。非常時に吹くための笛はクマの首からぶら下げられるようになっている』という。
気づきそうで見落としがちな、ユニークな視点に基づき、きめ細やかなニーズ調査・機能開発をほどこして誕生した『防災クマさん』。
可愛いうえに、頼りがいがありそうだ。
ところで、この『防災クマさん』の有用性が広く知れ渡り、多くの人がわが家にチョコリンと置くようになったとしよう。
そんな光景を目に浮かべつつ、僕は好ましからざることとは重々承知しながら、このクマさんが活用される日──つまり災害襲来の日を想像してしまった。
倒壊する家々、原形を失った街並み、陥没し亀裂が生じた道また道を、錯乱と憔悴の面持ちで逃げまどい、廃墟の中を歩き連なる人々。そして、その人々の胸元には、彼らの命をかりそめにもつなぎとめてくれたクマさんがしかと抱かれている。
次から次へと歩き連なる１００人、２００人……という人たちが、あのぬいぐるみのクマさんを抱きしめているのだ。
あらかじめ、ここでお断りをしておくけれども、僕はいま書いているこの部分で、笑いを取ろうとかメルヘンな気持ちをかもしだそうなどという気持ちはまったくない。
被災のもくずの中、不安の底で右往左往している大勢の大人たち子供たちが、クマのぬいぐるみを抱きしめ、うずくまっている光景を想像するだけで、僕は異様な戸惑いを感じ、はからずも目頭が熱くなってしまった。
僕が生きている「今」という、比較的穏やかな日々の中、穏やかなまなざしで見つめれば「可愛いクマさん」と言ってしまうそれは、じつは命をつなぎ止める厳粛な物なのに、やはり、つい、一瞬、やんわり軽々しくと「コレ、カワイイじゃん」と言葉が漏れてしまう。
この自分の、ある種の平和ボケ（と言うよりは「平穏ボケ」）にゾッとし、その反面において、命の綱をみんなで結びつないでいくことがいかに大切であるかを、もう一度しっかり考えてみたくなった。
このクマさんが可憐なだけに、数多くの災害の凄惨さを、まるで刺し違えるように対照的に感じてしまったのだ。
新たな防災ツール（ぬいぐるみ型非常用持ち出し袋）『防災クマさん』を偶然目にして、ふといま思ったことを書いた。
税込み価格で１万３３４０円だそうだ。
このアイデアに溢れた“命綱（いのちづな）”を、まずは母にプレゼントすることにしようか。
※画像：ｈｔｔｐ：／／ｂｓｋｕｍａ．ｃｏｍより
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2005年11月08日
ソリッドアライアンス社の“世界最小のUSBメモリ”
つい１週間ほど前に、『ドラッチ・メモリー・ボルテージ』という、１２８メガバイトのUSBメモリー内蔵型・ドラえもん腕時計発売のニュースをお伝えした。ところが今度は、『iDisk Diamond』という世界最小のUSBメモリーが、ソリッドアライアンス社から発売された。（PC Watch１１月１日付）
画像で見てわかるように、この指先サイズ！……幅２７×奥行き１２×高さ１.９ミリで、記憶容量は（前述の『ドラッチ・メモリー・ボルテージ』と同じ）１２８メガバイト。
こんな鼻クソ（失礼！）みたいなものに１２８メガバイト──１メガバイトで４００字詰め原稿用紙・約１３００枚分ほど収まるから──なんと！原稿用紙１６万枚以上も軽く記録できることになる。
かつて日本最長の小説は中里介山の『大菩薩峠』（未完）で、原稿用紙に換算すると１万５千枚程度と言われていたけれど、それなら楽勝に収まる。
さて、いまや最長小説の座は、栗本薫さんの大長編ファンタジー『グイン・サーガ』となったと言っていいだろう。
『グイン・サーガ』スタート当初は「２５年で１００巻完結」と宣言していた栗本さんだったけれど、その目標もついに達し（原稿用紙換算して５万枚超）、さらにいま「物語はまだ折り返し点を過ぎたところ。完結まであと２０年はかかる」と語っているそうだ。
ということは、完結時は２００巻を超えるかもしれない『グイン・サーガ』は、計算上では４００字詰め原稿用紙で１０万枚を超えるかも。
これほどの途方もないファンタジーさえ、この指先のチビに保存できてしまうのだ。
で、僕がふと想像したこと……
それは、そういうあらゆる事情を何も知らない、ずっと未来のひとりの少年が、（その頃にはすでに超レトロな記憶チップとなってしまった）『iDisk Diamond』を、祖父の使っていたデスクの一番下の一番奥から見つけ出し、暇つぶしに自分のパソコンに何とかジョイントして、何の気なしに『グイン・サーガ』を読み始める……
その話が、本にすれば２００巻以上にもわたる超ウルトラめくるめく物語とも知らず、まさに知らず知らずの間に、その少年はのめり込み、自分の一生よりもドでかい世界を冒険することになる……
ドキドキしたり、ハラハラしたり、キリキリしたり……
……なんてことを僕は思いながら、この指先のチビを見つめていたら、なんだか、ちょっとオヤジらしくもなくファンタジックな気持ちになってしまった。
【関連記事】ドラえもんのＵＳＢ腕時計『ドラッチ・メモリー・ボルテージ』
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2005年11月01日
越後屋ドラ衛門
その日、ヤリ手商人の越後屋ドラ衛門が、神社を通りかかると、泣きべそをかいた少年に出会った。
ドラ衛門「どうしたんだい、そこの少年？」
少年「あのね、ボクだけ、コマがうまく回せないんだよ」
ドラ衛門「ほお、それは可哀想だ。では、オジさんが、とても素晴らしいコマを、お値打ち価格でご提供しよう」
少年「いきなり通販モードだね」
ドラ衛門「ハッハッハ。とにかくコレを見てごらん。このコマはね、携帯電話のバイブレーション技術を平衡回転へと変換することで、多少の衝撃にも耐えて回り続けるんだよ」（※本当に実在する商品です）
少年「で、どのくらい回り続けるの？」
ドラ衛門「ざっと４時間。誰でも簡単に遊べるんだ」
少年「誰でもできるの？ チャレンジ精神喪失って感じだね」
ドラ衛門「それが科学の進歩ってやつなんだ。税込み１６８０円、どうよ？」
少年「買う。これで、正月は苦労せずにダラダラ楽しめるね」
ふたり、微笑み合う。めでたし、めでたし。と思いきや、越後屋ドラ衛門の目が暗く光った。
ドラ衛門「ところで、正月と言えば、タコ揚げだね」
少年「そうだね」
ドラ衛門「そっちの準備はもうOKなのかい？」
少年「もちろん！」
ドラ衛門「“もちろん！”って、まさかキミは屋外でタコ揚げをやるつもりでは……？」
少年「え！ いけないの？」
ドラ衛門「電線に引っかかると、場合によっては人身事故につながるし、停電などを引き起こすと、賠償問題にも発展するよ。マジ、ヤバイね」
少年「えええええええ！ じゃあ、正月のタコ揚げはどうしたらいいの？」
ドラ衛門「そんなお困りのあなたに、耳よりグッズをお知らせしましょう」
少年「ふたたび通販モードかい」
ドラ衛門「ハッハッハ。この室内用・無線操縦模型の『Ｒ／Ｃモーターパラグライダー』なら、セールウイング内のヘリウムガスで浮き、人形のプロペラをリモコン操作で上昇・下降・左右の旋回などを楽しめるんだ。室内用だから、６畳程度の部屋で楽しく遊べるぞ。寒くないし」（※本当に実在する商品です）
少年「確かに寒くはないよ。でも、それってタコ揚げじゃないよ！」
ドラ衛門「でも、ある意味、タコ揚げ以上のタコ揚げって感じがしない？」
少年「言ってる意味がわかんねーよ」
ドラ衛門「意味より事実だぞ、少年！ トラブルなしの寒さ知らずで、税込み９２４０円。どうよ？」
少年「う〜ん、買いますぅ」
最後に『お正月』の歌を、ごいっしょに。
♪もう いくつ ねると お正月
お正月には たこ あげて
こまを 回して 遊びましょう
早く 来い 来い お正月♪
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2005年10月30日
ドラえもんのＵＳＢ腕時計『ドラッチ・メモリー・ボルテージ』
この世で極めて小さく、この世で極めて価値のあるもの──そのひとつの例として「宝石」というものがあるとしたら、いまやその宝石の凄さなど他愛ないものになってしまったのではないか。「宝石」よりヤバイもの、それは「情報」。「情報」こそ、巨万の富の源泉。
無限小の器（メモリー）に、無限大の価値（データ）を秘めることのできる、現代の宝石。
……なんて、ちょっと渋めに書き出してはみたものの、それはひとまず置いておいて、この“ドラえもんのＵＳＢ腕時計”には、コロリと惚れた。欲しい！
商品名を『ドラッチ・メモリー・ボルテージ』。ＵＳＢメモリー内蔵の腕時計で、要するにパソコンの文書や画像データをこのメモリーに保存することができ、手軽に持ち運びができるわけだ。
容量は１２８メガバイトだから、かなりの「情報」が携行できる。
重要かつ使用頻度の高いデータを肌身離さず持ち歩くというのは、意外と大変なことで、たとえばキーホルダー的なものだってうっかり紛失することがある。
その点、腕時計はかなり目立つ部位に装着しているので、よほどのことがない限り盗難や紛失の憂き目に遭うことはないと言っていいだろう。
ただし、入浴時の着脱には要注意。あとは寝ているときだって肌身離すことなく安心。でもカノジョとの大切な夜に「あなたって、裸になっても腕時計だけは付けてるのね」とキモがられることがあるかもしれない（苦笑）。
しかし、「情報」こそが現代の「宝石」であることを考えれば、全裸に“ドラえもんのＵＳＢ腕時計”は、もはやデキる男のファッションかもしれない（失礼、デキる女性も、ぜひどうぞ〈笑〉）。
ブラックとホワイトスケルトンの２モデル。価格は１万９７４０円。
【関連記事】ソリッドアライアンス社の“世界最小のUSBメモリ”
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2005年10月29日
たばこ自動販売機に“成人識別機能”
未成年の喫煙問題が深刻化する中、いよいよ（というより“やっと”）たばこ自販機に改善が加えられることになった。時事通信（１０月２７日付）によると──
『たばこメーカーでつくる社団法人日本たばこ協会（東京都港区）などは27日、全国約62万台のたばこ自動販売機に、2008年中に成人識別機能を搭載することを決めたと発表した。未成年者のたばこ購入を防止するのが狙い。
同協会によると、ICチップを搭載した「たばこカード」を成人にだけ発行。カードを自販機の読み取り部分にかざして、たばこを購入する』のだそうだ。
僕は２０年ほど前にたばこをやめてしまったので、「あ、そう」という程度にしか感じないニュースなのだけれど、もうひとつのニュースと読み合わせると、ちょっと不思議な印象を受ける。
これは毎日新聞（１０月１８日付）より──
『成人に占めるたばこを吸う人の割合（喫煙者率）が２９．２％と前年から０．２ポイント減少し、１０年連続で過去最低を更新したことが、日本たばこ産業（ＪＴ）の調査で分かった。健康への意識の高まりや喫煙場所の制限などが影響したとみられる。
調査によると、男女別では男性が４５．８％（前年比１．１ポイント減）と１４年連続で減少。女性は１３．８％（同０．６ポイント増）で４年ぶりに増加に転じたが、ほぼ横ばい状態が続いている』という。
すでに日本の成人の３分の１以下しか喫煙していないという状況の中で、“（未成年禁止という）法的ガードを堅固に”し、たばこ自販機の存在を死守しようという必死さがうかがえる。
僕個人としては「吸いたい人は吸って、吸いたくない人は吸わない（分煙感覚？）って感じでいいんじゃないの」というユルい考えの持ち主なのだけど、かりに、この“成人識別型”自販機がゆくゆく増設され、それにともなってまた喫煙者が増えるのはちょっとたまらないな、と思っている。
ちなみに、日本で最も自販機を有しているのはコカコーラ社で、およそ１００万台といわれている。かつて各種の全自販機数が２５０万台といわれていた記憶があるのだけれど（ちょっと、あいまい）、その約４０パーセントを占めているコカコーラ社の自販機シェアがいかに巨大であるかがわかる。
しかし、よくよく考えてみると、前述の社団法人日本たばこ協会による全国約62万台の“新型”たばこ自動販売機構想の、その「６２万台」という数は「１００万」にはまったく及ばないけれど、けっして微々たる数でないことだけは想像できる。
さらに推測を重ねれば、６２万台を達成すれば６３万台…、６４万台…、と拡張したいところではなかろうか。
でも、彼ら（社団法人日本たばこ協会）としては「ちゃんと、成人のみに売るべく“たばこカード”を発行して、モラルをきちんと厳守してるもんね」との言い分を展開することになるのだろう。
さて、ここから先は、僕の勝手な想像なのだけれど──
国税庁の「酒類自動販売機の撤廃に係るこれまでの経緯」で、次のような一文がある。ちょっと硬い文章なのだけれど、じつに興味深い。
「（１）中央酒類審議会報告／アルコール飲料としての酒類の販売等の在り方について（中間報告）」の中で、「（前文略）対面販売の趣旨の徹底が困難な現行の屋外酒類自動販売機は撤廃の方向で検討がなされるべきであり、酒類自動販売機に技術的改良がなされ、未成年者のアクセス防止が可能となる場合には、設置が認められるべきとの結論に達したところである。」との内容の報告を（国税庁は、平成６年１０月に中央酒類審議会において）受けました──と報告されている。
上の文の注目部分を抜粋すると『酒類自動販売機に技術的改良がなされ、未成年者のアクセス防止が可能となる場合には、設置が認められるべきとの結論に達した』
つまり、未成年のアクセス防止が可能になれば、酒類の自販機販売も大々的にOKになると考えられるわけで、その意味では、このたびの“成人識別型たばこ自販機の成功のいかんは、その後の“成人識別型”アルコール自販機の再普及への足掛かりになるのではないかと思えなくもない。
たばこ、アルコールという「税金のタネ」を、いかに街じゅうに「自動的」にまき散らすか……？
そして「大人識別カード」なるものが、どこまで本当に効力があるものなのか……？
とてもリアルな社会派サスペンスが始まった。
ランキングに投票ありがとうございます。本当に励みになります。
2005年10月26日
岡山の手招きロボキャット
毎日新聞（１０月２３日付）を読んでいたら、このような記事があった──『全国各地の招き猫を展示する「招き猫美術館」（岡山市）が、手招きする「ロボキャット」を敷地出入り口に設置した。高さ約７５センチ、重さ約３０キロの金属製。製作費約５０万円をかけて館長の知人が作った。センサーに反応し、人や車が通ると左手を上下に数回振る。同館は９４年の開館以来、客足は順調。猫型ロボ導入で、さらに人気も「ドラえもん」並みに、と期待をふくらます』とのこと。
で、じつは、僕はこの画像を見ながら、先ほどからちょっと迷っていることがある。
それは何かというと……
左のロボ猫と、右の石彫り猫。
僕が商売繁盛を願うとしたら、はたしてどちらに手を合わせるだろうか？
やっぱ、右のほうが由緒正しい感じがして、ありがたいかなあ。
しかし、いまや２１世紀だし……。
迷ってます（苦笑）。
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2005年10月20日
想定外の仕事にこの一本！ ドリンク『ホリエナジー』
生まれてこのかた上司や周囲のオーダーに逆らったことのない方に、ささやかな（本当にささやかな！）ウップン晴らしを伝授いたそう。このたびライブドアから、『ホリエナジー』という清涼飲料水が発売された。
asahi.com（１０月１９日付）によると、ホリエナジーは『健康飲料好きの堀江貴文社長が「健康成分を一気に取れるものを」と提案し、健康食品メーカーの東洋新薬（福岡市）と共同開発。ウコンやカンゾウなど６種類の成分を配合した』もので、マジにエネルギー補給を目的につくられたドリンクのようだ。
商品キャッチは「想定外の仕事に！」。
すっかりお馴染みになった感のある「想定外」という言葉ではあるけれど、もう一度噛みしめてみると、なかなか味わいがある。
「想定外」とはそもそも、当事者にとって「思わぬ出来事」のことであり、たいていの場合それは「意に反して」いることが多く、もっと積極的な気分を申し立てるなら「招かれざる」事態の到来、ぶっちゃけ「ありえねーし」的気分が濃厚だ。
整理すると「想定外」→「思わぬ出来事」→「意に反して」→「招かれざる」→「ありえねーし」となる。
たとえば「今日の夕方は大切な用があると言っていた日の退社３分前に、突然にじり寄ってくる上司の“悪いんだけど今日じゅうに片づけたい案件があるんだ。頼むわ”」という一言……。
あるいは「あすの土曜日は接待ゴルフで朝３時半起きだよ。部長を迎えに行かなければならないし、参った参った」と状況説明しているにもかかわらず、ベッドの中ではお構いなしの妻の突然の“訪問”……。
そんなとき、「ええ！！」などと言葉を荒らげてはいけない。てゆーか、言葉を発してどうにかなるのなら、わめけばいいわけで、通常、話し合って好転することはない。
そこで、せめてもの、ささやかな（本当にささやかな！）“自己主張”をする。
会社のデスクの一番下の引き出しや、寝室のベッドサイドテーブルの小引出しから、『ホリエナジー』を取り出す。
キャップをカキンとひねって開ける。
当然ながら、ボトルラベルに刻印された『想定外の仕事に』の７文字を、さりげなくも、これ見よがしに相手に見せつける。（※よい子はマネしないでください〈苦笑〉）
想定外の仕事に！
『ホリエナジー』（３０ｍｌ、税込み３８０円）は、ホームページやコンビニエンスストア「ａｍ／ｐｍ」関東地区の各店で取り扱っている。
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2005年10月15日
持ち主の“歩き方”を記憶する携帯電話
携帯電話のようなモバイル機器に、また新たなセーフティ機能が付加されそうだ。
ロイター通信（１０月１４日付）によると──
『フィンランドの研究者らがこのほど、携帯電話やノート型パソコンの盗難を防止する新たな機能を考案した。持ち主の歩き方の特徴を記憶し、変化を察知した場合は動作を停止する仕組みだ』
歩き方から、本人を認証確認するとは！
よくぞこういうものを考えついたものだ。人間というのはほんとうに底知れぬ発想を持っているもんだ、と僕は感心してしまった。
さらに記事の続きを──
『フィンランド技術研究センター（ＶＴＴ）が特許を取得したが、発売はまだ先になる見通し。携帯電話などの使用開始時に、埋め込まれたセンサーが持ち主の歩き方を測定する。このデータを保存し、その後は異変がないかどうか自動的にチェックする仕組みだ。歩き方が測定値と違う場合は、パスワードを入力しない限り作動しないため、他人が勝手に使用することはできない』
ほお、歩き方が怪しいと、パスワードを求めてきて、それに応えられないと通話不能（使用不能）になるわけだ。
「凄い機能だ！」と感心しつつ「いや、ちょっと待てよ」と僕は考え込んでしまった。「人間って、酔っぱらうと、どうなる？」
酔っぱらうと、足もとがフラフラして、いわゆる“千鳥足”になったりするし、おまけにそうなると、頭の中もフラフラになっていて、思い出したいことがすぐに思い出せない“ど忘れ”状態を頻発したりしなくない？
たとえば、友だちと酒を飲んだあと電車で帰り、駅で降りたらバスは終わっていて、タクシー待ちの超長蛇の列を目の当たりにして、酔っているがゆえに無意味に憤慨し、酔っているがゆえに無謀な決断のもとに“千鳥足”で歩いて帰り始めたりする。
しかし、バスでも２０分はゆうにあろうという道のりに、その半分も行かないうちから、疲労感＆絶望感にウルトラ睡魔をまぜあわせた泥酔ゾンビ状態におちいり、朦朧（もうろう）とした頭で「誰かに助けを呼ばないと遭難してしまう！」と思いつき、ポケットからケータイを引っぱり出しディスプレイを見る。
すると、なんと、そこには！《アンタノ、アルキカタ、シラネーヨ。アンタ、ダレ？》の液晶文字が酔眼を射抜く。「だ、だれって、オレだよ、オレ！」とわめくあなたをたしなめるように、ケータイは『テユーカ、パスワードハ？』と問いただす。その瞬間、酔いの“ど忘れ”があなたを襲う。
どう頭をこねくりまわしてもパスワードは浮上してこない。１０分が過ぎ、２０分が過ぎ……。やがて、あなたは自分の敗運を悟るしかなく、かたくなに《アンタ、ダレ？》と拒絶するケータイをいまいましげにポケットにねじ込むと、フィンランドの方角に向かって「バカヤロー！」と叫ぶしかないのだ（苦笑）。
ロイターの記事は次のように結ばれている──
『フィンランドの研究者らは「通常のパスワード方式や生体（バイオ）認証方式と違って、ユーザーは何もする必要がない。気付かないうちに本人確認が実行されるという簡単さが特徴だ」と話している』
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2005年10月12日
ネコ型iPodケース「iKitty」
いいトシしたオヤジが、猫の形をしているという理由だけで欲しがるのは、どうかと思うね、と自問し、カワイイものをカワイイと思う心のどこが悪いのだ、と自答している、今日この頃です（笑）。フォーカルポイントコンピュータ社が、ネコ型のiPodケース「iKitty」を11月から販売するそうだ。
特殊ソフトシリコン素材でできていて、傷や衝撃からiPodをガードし、またスタンドのように自立させることができ、背面から伸びているしっぽにイヤホンケーブルなどを引っかけることもできる。
4世代目のiPodとiPod miniに対応し、価格はオープンプライスだけれども、５千円半ばというところか。
フォーカルポイントコンピュータ社では、すでにヒト型のiPodケース「iGuy」を販売しているのだけれど、僕はダンゼン「iKitty」のほうが気に入っている。
iKitty、欲しい！
しかし、その前に、iPodを買わなければ。（←持ってねーのかよ！〈爆〉）
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2005年09月23日
１５万円のヒューマノイドロボット「MANOI（マノイ）」
「なんてかわいいヤツなんだ！」と思わず口走ってしまった。来年６月に１５万円で発売予定の、２足歩行ロボット「マノイ」。
画像・左は原寸模型で、右が試作機だ。（ITmedia９月２１日付）
身長は約４０センチ。
シャキシャキ歩くし、片足立ちで体を水平にして“飛行機ブーン”みたいなこともやるし、来年の発売時には、かなり速く走れるようにさえなっているかもしれない。もちろん、手を振ったりお辞儀をしたりもできるし、倒れても自分で体を支えて起き上がることさえできる。
動きは、Windows用の専用ソフトで簡単にプログラムできるらしい。モーションプログラムのダウンロード公開も行う予定で、オプションとして、センサーなど付加機能をつけられるほか、ボディカラーも変えられるようにするそうだ。
「マノイ」の名の由来は、プロジェクトリーダーの鈴木明久氏によると『ヒューマノイド（humanoid）から、“人の要素”を示す“hu”と、“〜的”というあやふやさを排除するために“d”をカットして、純粋な機械生物としての意味を「MANOI」にこめた』とのこと。
そうそう、マノイはキット販売だから、自分で組み立てる必要があるのだけれど、開発者の話では『中学生の後半から組み立て可能で、所要時間は３時間〜５時間くらい』で完成するらしい。
こういうことが苦手な女性は、ダンナもしくはカレシを活用するか、アキバあたりで“組み立て男”を調達するのもいいかもしれない（笑）。
ところで、マノイは身長４０センチだから、体格的には室内犬や猫といい勝負だ。
ということは、どこかの家で「マノイvsワンコ」や「マノイvsニャンコ」というバトルが図らずも起こるかもしれない。
いや、起こるに決まっている！
犬に噛みつかれるマノイや、マノイに追いかけられる猫や、猫パンチを喰らうマノイなどなど……
ということは、ロボットと最初に戦うのは人間ではなく、犬や猫ということになるではないか！（笑）
この驚愕の事実を明らかにしたSF小説というのはあるのだろうか？
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2005年09月22日
ハインツ日本から、“逆さボトル”のケチャップ発売
食事の時の食卓というのは、その日その日を彩る料理そのものは別として、食器や調味料の容器はたいがい使い慣れたものが並ぶようになるもので、言い換えれば、見慣れた食器や容器がそこに風景をつくることになる。そんな風景の中、たとえば小さな箸置きがひとつ変わるだけでも、「おっ、新入りだな！」と、まるで転校生を迎えた教室のような、ぎこちなさと嬉しさを覚えるものだ。
ハインツ日本が今月、キャップを下にした“逆さボトル”のトマトケチャップを発売した。この新型ボトルが、わが家の食卓にのっている風景をちょっと想像してみた。
いつでもすぐにケチャップが出る状態になっている逆さボトルは、なかなか律儀で“働き者”の感じがしていい。
今わが家では別のメーカーのケチャップを使っているのだけれど、買ったばかりの頃はたっぷりと容器を満たして出やすい中身も、残り少なくなるにつれてチューブ型の底に居座るようになる。そうなると、容器をクルクル巻きに絞ろうが逆さにしようが、すんなりと中身がお出ましになるわけではなく、結局は、キャップ方向に遠心力がかかるように容器を振り回すという強硬手段におよぶことになる。
それまでの平和的な食卓──音楽で言えばメゾ・ピアノから、いきなりフォルテシモへと激するこの一瞬で、食事の味わいは星ひとつ分くらいはダウンする。
逆さボトルと言えば、最近では歯磨き粉や洗顔クリームなどのチューブがひと足お先に“逆さ組”が増え、使いやすくなった。これらが割合と早く倒立できたのは、クリームなどにはある程度の粘度があるため、“液ダレ”の心配がなあまりなかったためだろう。
その点、ケチャップはかなり液状のものであるから、“液ダレ”防止のための技術が必要となり、ハインツの逆さボトルではシリコン製の特殊なキャップが使われている。
画像からもわかるように、なかなかプロポーションのいいボトルデザインだ。
一度、わが家の食卓にも“逆さ”新風を吹き込んでもらおうか。
あっ、そうそう、あとマヨネーズ！ あれも何とかしてほしい！（笑）
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2005年09月03日
『透明はらまきクリーム』って何だ？
腹部に塗るだけでポカポカと温かくなるクリーム『透明はらまき ホットベリー』なるものが発売される。FujiSankei Business i.（ ９月２日付）によると──
『温感成分のゼオライトを配合。腹部周辺に塗布するだけでじんわりと温まり、腹巻のような効果が得られる。腹部だけでなく、指・手・足にも塗布できるので、末端冷え性の人にも適する』のだそうだ。
冷え性に悩まされることの多い女性にとっては、手頃な温熱ツールとなりそうだ。
寒い冬になっても、このクリームの皮膜が下着一枚くらいの保温機能を果たしてくれるのなら、かなりの薄着＝セクシー＆スポーティな格好のままでいることもできるかもしれない。
薄着＝セクシーでいられるということは、このクリームって、ある意味“勝負服”みたいなもの？ カレシにはぜんぜん見えない魔法の腹巻き！
「寒い冬でも、アタシ、かなり挑発的な服でガンバれちゃいます、フフフ……」って感じになるかも。
ちなみに、このクリーム、乾燥から肌を守るマリンコラーゲン入りとのこと。
価格は６３０円。ソニーＣＰラボラトリーズから１０月上旬に発売される。
６３０円なら僕にも買えるので、オヤジ代表としてぜひ使ってみたい。（←なんか情けない、話の締めだな〈苦笑〉）
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2005年08月31日
カネボウの入浴剤『モアビア』で、モアビア？
asahi.com（８月２８日付）の記事に目が止まった。次のような内容だ──『カネボウは、風呂上がりに飲むビールのうまさが引き立つようにと、温浴効果を高める生薬を配合した入浴剤「モアビア」を９月１日に発売する。血行や発汗を促すといわれる高麗ニンジンなどの生薬を混ぜ、のどの渇きを高める効果を狙った。容器はビール缶型で、ビールが当たるキャンペーンも計画中。５袋入りで店頭価格４５０円程度。初年度の売り上げ目標は１億円』
なるほど、「のどの渇きを高める効果を狙った」入浴剤なのだそうだ。のどが渇くから、「風呂上がりに飲むビールのうまさが引き立つ」ことになり、したがってますますビールが飲みたくなって、ゆえにその商品名を『モアビア』とうたっているわけか。
なかなか理にかなった、コンセプチュアル（戦略的）な商品のようだけれど、僕は「おや？」と思ってしまった。
庶民の経済感覚で考えてみればすぐわかることなのだけれど、「モアビア＝晩酌がバンバン進む＝酒代がかさむ」ようなクスリを、たとえ血行が良くなるからと言って誰が好んで使うだろうか？
庶民的な晩酌と言えば、ビールは高いということで、発泡酒に変え、それでももったいないとばかりに、焼酎の水割りやらお茶割りやらで飲むのがメインになっているのではないか。
その庶民の感覚からすると、“酒を促進する入浴剤”という発想が馴染めない気がする。しかも、モアビアのお値段を見ると「５袋入りで店頭価格４５０円程度」ということで、つまりは１回９０円ほどの“入浴料”が加算されるわけだから、これはエラく金のかかる晩酌コースになるではないか。
「初年度の売り上げ目標は１億円」なのだそうだ。どんな人が買って愛用するのだろう？
やっぱり、セレブな人たち？
だとしたら、『モアワイン』じゃねーの？ 『モアドンペリ』？
なわけねーか（笑）。
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2005年08月23日
MITが開発する『ジャーコメーター（Jerk-O-Meter）』
電話で話している相手がどのくらい熱心に話しているか──本気か、上の空か──を、声から分析して０〜１００％で数値評価する（携帯電話向け）ソフトが、いま開発されている。
CNN/AP（８月２２日付）によると──
『ソフトの名称は、「不愉快なやつ」を意味する俗語「Jerk」と計測器の「Meter」を合成して「Jerk-O-Meter」。MIT（マサチューセッツ工科大）のアンモル・メイダンさんが、修士課程の課題として開発プロジェクトを主導し、約６カ月後には完成させる見通し』とのこと。
話し方のパターンや声の調子を分析して、ストレスや共感の度合いを算出するのだそうだ。会話に集中していないと、「０％：不愉快なやつだ」などとメッセージが表示されるわけだ。
商品化の際は、インターネットを通してダウンロードできるソフトとして売り出す予定らしい。これはけっこうヤバイことになるかも（苦笑）。
女「ねえ、私に会いたい？」
男「会いたいに決まってんじゃん」……Jerk-O-Meter：２０％
女「本当に？」
男「本当に」……Jerk-O-Meter：１０％
女「とか言って……」
男「でも仕事だから。本当に本当に残念だよ」……Jerk-O-Meter：０％
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2005年08月06日
『ジンギスカンキャラメル』
「マズい」と貼り紙をする店まであるのだから、そーとーマズイのだろう。しかも、「（本当）」と念押ししているくらいだから、冗談では済まされないほどマズイのだろう（笑）。
asahi.com（８月５日配信）の取材によると『商談中に吐き出されたり、製造中止を訴えるハガキが会社に届いたりしたこともある』と、そのマズさは筋金入り。
なのに、売れている。
７月には約７万箱（希望小売価格１００円）を売り上げ、開発した札幌市の食品会社では、おいしさで人気の『夕張メロン味』を追い抜いてしまったらしい。
味は、ニンニク味なのだそうだけれど、僕には想像がつかない。
誰か食べたことのある人がいたら、ぜひ次の質問にお答えください。
（１）どんな味ですか？
（２）また食べますか？
（３）愛する人にあげられますか？
（４）愛する人からすすめられたら、バクバク食べますか？（笑）
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2005年07月28日
飛ぶドラえもん
ついに出た！タケコプターで空を飛ぶドラえもんのおもちゃだ。
開発した大陽工業という玩具メーカーの話では、「タケコプターのイメージを損なわずにドラえもんを飛ばすのが、業界の夢だった」とのことで、このおもちゃはラジコン操作でフワフワと宙を舞うのだそうだ。
「（漫画の）イメージを損なわずに」とは言うものの、ご覧のようにタケコプターがやけにデカく、しかも２枚バネになっていて、漫画どおりにはいかなかったようだ（苦笑）。
現実は厳しいのだ。空気力学的に、これが精一杯だったのだろう。よくやった！ 力作！
フリー百科事典『ウィキペディア』によると、 『（漫画と同様のタケコプターでは）翼面積が不足しており、また角運動量保存の法則の観点からも飛ぶ事は出来ない』とのこと。そこで、ドラえもん世界の公式設定は『プロペラの回転によって反重力場が体の周囲に発生し、それによって飛ぶ』となっている。
なるほど、ドラえもんは“反重力場”が作用して、あんなお気楽に飛んでいたのか！
じゃあ、かなわねーよなー、オレたち２１世紀人じゃあ。
しかたねーから、このおもちゃで満足しなきゃいかんよ。
ということで、このドラえもん、高さ３０センチの発泡スチロール製で、税込み５,７５４円。
製品仕様を眺めていたら、うひゃああ！！「充電時間：約４分 飛行時間：約１分」だと！！！
１分とは！ なんと刹那（せつな）なドラえもんだ！（爆）
でも、欲しい。（←オヤジ、トシいくつだ？〈笑〉）
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芸人魂
つい先日“ダイナマイトスイカ”について書いたけれど、今度は“三角スイカ”だ。製法は、普通のスイカをある時期まで育てたうえで、型に入れて成型するのだそうで、味は基本的にノーマル・スイカと同じ。技術的にむずかしいらしく、数は少ないのだそうだ。
しかし、よくよく考えてみると、ほかのくだもの類が、味の向上などの品質改良に重きが置かれているのに対し、どうもスイカだけは“三角スイカ”“四角スイカ”“ゴジラのたまごスイカ”“ダイナマイトスイカ”など、品質改良もさることながら、どこか「奇人変人」のノリとでも言うのか、一発ギャグ志向が強いようにも思える（笑）。
これはもう“くだもの界の芸人魂”とでも呼びたくなるものがある。
「わしらスイカにとっちゃあ、店の棚と言えば舞台も同じ。ひとつ、いい芸見せやしょう！」と啖呵（たんか）を切っているようで、けなげにも感じられる。
彼ら（三角、四角、ダイナマイトスイカなど）を目の前にしたら、まずはその芸風をしっかり鑑賞してから、中身にかぶりつくことにしよう。
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2005年07月27日
平和の証拠
今年のお中元のカタログを眺めていたら、『ダイナマイトスイカ』というものに出会った。まん丸、黒光り、さらには、てっぺんに導火線のごときヘタまでついていて、ごていねいにも発火シールがピカリと添えられている。外箱には「ダイナマイト」と大書きされていて、「うまさ爆発」とシャレのめしている。
なんでも、ヨーロッパ原産の黒皮スイカと、日本の縞皮スイカを交配して開発された新種のスイカだそうで、外皮は真っ黒だけれど、中の果肉は鮮やかな赤で、さわやかな甘みが特長とのこと。産地は北海道。“オーガニック”と記されているから、おそらく有機栽培によって育てられたのだろう。
“名実”ともに話題のある品物で、贈るほうも贈られたほうも、けっこう楽しめそうなお中元だ。
僕はどうしてもこの実物を見てみたいので、自分んちあてに「ダイナマイトスイカのお中元」を出そうと妻に提案している。そういうことにはすぐ乗ってくる妻なので、いずれ食べられる日も来るだろう（笑）。
ところで、このダイナマイトスイカ、海外だったらけっこう物議をかもすことになるのではないか。爆弾テロ横行の時代に、このようなものが贈られてきたら、たいがいの人があわてるだろうし、悪い冗談だと腹を立てる人もいるかもしれない。
このようなものが夏の風物詩のひとつとして楽しめる日本は、まだ平和ということか。
ちなみに１個（約７kg）８,１９０円で販売されていた。
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これ、な〜んだ？
房紐つき桐箱に「森」の一文字。いわくありげ。
中身はいったい……
どこぞの名のある陶工の作品でも収められているのか？
あるいは高級和菓子？
それとも、六本木ヒルズのオーナー・森ビルの御曹司の結婚式の引き出物？
じつは、この中に高品質DVD-Rが入っている。
森康裕さんという方が「“業務向けレベルの品質を民生用に”をモットーに、コストを度外視」して作ったのだという。
一般のメーカーでは、商業的な実用性が見出せないという理由で取り合ってくれなかったため、「じゃあ、自分で作る」となった。商品名は『森メディア』。１枚４８０円。（ITmedia７月１５日付より）
『森メディア』のスペック（仕様）を読んでみたけれど、僕にはチンプンカンプン。
「両リブの採用」だとか、「グルーブ溝から完全オリジナル設計」だとか、「3Dメタリックプリント技術」だとか……。意味不明ではあるけれど、森さんが「こだわりぬいた」ということだけは、なんとなく感じとれる。
上の写真はサンプル品なのだそうだけれど、“高級＝桐箱”という、およそエレクトロニクス的でないアナクロ的発想が、グッジョブ！（笑）
先日、日本人の美技である“三本締め”について書いたけれど、この“高級＝桐箱”も、日本人ならではの不思議センスで、僕は好きだ。
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『ボビール』飲んで、『エメル丼』食って……！？
じつにささやかな企画なのだけれど、この７月、僕はあることを考え、ひそかに楽しみにしていた。それは、『ボビール』を飲みながら『エメル丼』を喰らうというもの。
『ボビール』とは、プロ野球ロッテの監督ボビー・バレンタインの似顔絵が入ったビール（サッポロ生ビール黒ラベル）で、チャリティーの一環として発売される。７月２７日から、千葉県内で４０００ケースの限定販売だそうだ。
一方『エメル丼』は、Jリーグ浦和レッズの“最強”FWエメルソンにあやかって、７月２日より埼玉県内のファミリーマートと浦和ホームゲーム時の会場で発売。オムライスにナポリタン、さらに２本の赤いウインナーが“V”（ビクトリー）を形づくる、浦和レッズ応援弁当だ。
この２つの“縁起モノ”をぜひ口にしたいと僕は思った。しかも、この２つを同時に飲み食いすることで、絶大なる福を招き寄せることができるに違いない、と僕は考えた！（←オヤジ、あいかわらず大バカだな〈笑〉）
『ボビール』は千葉県内限定販売、『エメル丼』は埼玉県内限定販売。となれば、両県が接する県境あたりで手早く２つをゲットし、その辺……てことは……（と思案しながら地図を開き）……そうだ！……ここだ！……野田市の近くに清水公園という大きな公園があるから、そこのフラワーガーデン“花ファンタジア”とやらで、『ボビール』グビグビ！『エメル丼』バクバク！で決まりだな、と僕は、ぬかりない計画とともに、ほくそ笑んでいた。
ところが！
なんてこったい！
あの遅刻常習犯のエメルソンめ！
今度は、遅刻どころか、ブラジルへ帰郷したまま戻って来ねーじゃねーか！
すったもんだの末、どうやらエメルソンは欧州リーグに移籍になるらしい。
てことは、えええええええええっ！
『エメル丼』はどうなるの？
あ、そ。
やっぱりね。
いない選手の弁当を、今後も続けて売るわけにはいかないわな。
そりゃ、もっともだ。
ああああ、今だったら『エメル丼』がまだ発売中なのに……。
ところが『ボビール』が、まだ売られていなーーーい！
時の運命とは、これほどまでに苛酷なのか！（←大ゲサ〈笑〉）
僕の夏計画、早くも挫折（苦笑）。
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デザインバーコード
“妖精のいたずら”と僕が呼んでいるものがある。“妖精のいたずら”とは、（１）ふだんは人が気にもしない、ささやかで、ちっちゃな事柄に（２）楽しいいたずらを仕掛けて（３）しかも、けっして誰の迷惑にもならない、という３つほどの特徴を持っている。
たとえば『コアラのマーチ』というお菓子には、時々“眉毛のコアラ”がまざっているけれど、あれは、いちばん最初「ふつうの（眉なし）コアラだけじゃつまんないヨ。たまには眉毛のあるヤツがいてもいいよネ！」と“妖精のいたずら”が作用して生まれたものだと、僕は勝手に思っている（笑）。
昔、僕が持っていたレコードで、レコード盤の真ん中のラベルがうず巻状になっているものがあった（誰のかは忘れてしまった）。プレイ中、グルグル回転しているのを見ていると、目がまわってしまうのだ。迷惑というより、子供の僕には楽しくて、これも“妖精のいたずら”だと思った。
ま、そんなような感じで、“妖精のいたずら”はそこかしこにひそんでいて、それを発見したときには、なんとも言えない幸せな気分になる。
上の画像で紹介している『デザインバーコード』というものにも、“妖精のいたずら”がいかんなく発揮されていると僕は思った。
機能性のみを目的に表示されていた従来のバーコードは、どことなく殺風景であったけれど、このようにデザインがほどこされると、あたたかみがあって思わずほほえんでしまう。
今年２月からサントリーの『アミノ式』『カテキン式』で採用されているデザインバーコードで、当然ながら、バーコード本来の役目は充分に果たしている。
ごく最近のニュースでは、カルビーが『じゃがりこ』のカップデザインを、発売１０周年を記念してリニューアルする際、デザインバーコードを採用し、７月上旬から発売するそうだ。「ロウソク篇」「じゃがいも篇」「２頭のキリン篇」「背伸びキリン篇」と４種類のデザインがあるらしい。
また、ジャスコ限定販売の『ポップコーン 黒胡椒味』『ポップコーン チーズ味』 にもデザインバーコードが採用されるとのこと。
このデザインバーコードを開発した吉田稔さんは、新聞広告のコンテストで、バーコードをテーマに作品を制作。その作品が入賞したおりに、バーコードの機能などを徹底的に調べ上げ、バーコードにデザインの余地がまだあると気づき取り組んだそうだ。
冒頭の言葉に重ね合わせると（１）ふだんは人が気にもしないバーコードに（２）楽しいいたずら（デザイン）を仕掛けて（３）しかも、けっして誰の迷惑にもならない──“妖精のいたずら”が生まれたというわけだ。
“妖精のいたずら”は、人が生むもの。
吉田さんは、デザインバーコードを商品化（特許出願中／商標登録申請中）し、いまは『デザインバーコード社』という会社を運営している。
妖精が、吉田さんに微笑んだわけだ。
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アジパンダ
きょう、妻が真剣なまなざしでこう言った。「人間って、愚かな生き物よね」
おいおい、いきなりどうしたんだよ。眉間にしわを寄せ、まるで哲学者のような表情だぞ。
「じつは、きょうね……」と、妻が語りだした内容は、ざっと次のようなことだった。
夕飯の準備に買い物に行った妻は、近くのスーパーであれこれ食材を調達していたのだけれど、ふと調味料コーナーの前を通りかかって、あるものに目が止まった。味の素だ。それもビンにパンダの顔のある、味の素。彼女いわく「そのパンダが自分に微笑みかけた」ように感じられ、「まあ、カワイイ！」と、思わずそれを手にしていたそうだ。そして、買った。
彼女は言う「でも、うちには味の素が、充分にあるのよね。なのに、パンダの顔がカワイイってだけで、欲しくなっちゃうんだから、ほんと、人間って愚かよね」
“人間”じゃなくて“あなた”が愚かなんでしょ、と思いつつ、僕は妻の話を聞き終えた。
「アジパンダ瓶（正式名称）」は、「味の素」発売１００周年に向けておこなわれている「アジパンダ・キャンペーン」の一環として、販売されている商品なのだそうだ。
上の写真は、わが家でライバル関係にある２つの味の素。舐めてみたけれど、味は同じだった（笑）。
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小型亀ロボット『ウォーキービッツ』
タカラから『Walkiebits（ウォーキービッツ）』という小型亀ロボットが発売された。「ロボット」と言われる理由は、世界最小のセンサートイ（ギネスに申請書類提出中）だからで、なかなか賢い機能をもっている。価格は１３４４円と手頃なので、僕はさっそく手に入れた（上の写真）。
全長５センチほどのミニ亀で、甲羅がスイッチになっていて、それを押すと歩く。
押し方によって“歩行モード” “リズムモード” “レースモード”と変わり、さらに歌う……ていうか、うなる？のだ（「おもちゃの交響曲」をビービコ、ビービコと）
“リズムモード”とは、覚えさせたいリズムパターンを押すと、そのリズムでシルビア……あ、シルビアというのは、僕が勝手につけた亀の名前で（笑）……彼女が、そのリズムどおりに歩くというわけだ。
たとえば“トントット、トントット”と甲羅を押すと、シルビアも“トントット、トントット”と歩く。いたいけな感じで、とてもカワイイ。
“いたいけ”という点では、「シルビア」という名前はまったくミスマッチで、「ピロロちゃん」とでもしてあげたほうがいいかもしれない。
しかし、シルビアなのだ！（←理由はない！〈笑〉）
ちなみに、亀の色は全部で６色。メロン、ピーチ（うちの亀）、オレンジ、ミント、パイン、ソーダ色で、キャンデーをイメージしたカラーリングなのだそうだ。
ところで、シルビアは昨日わが家の一員になったわけだけれども、それがまた大変だった。
一昨日、『ウォーキービッツ』発売の記事を、僕が発見。
一昨日から昨日にかけて、僕はひたすら「亀、欲しい、亀、欲しい、亀、欲しい……」と呪文を唱えるがごとく家の中でブツブツうなっていると、（僕は仕事で机から離れることができないため）妻が根負けして、ついに昨日の昼ごろ買いに出た。
ところが昨日は、超猛暑！
妻はヘロヘロになりながら店に行った。当初、第一希望だったメロン色の亀は、ちまたでも人気が高く、あっという間に売り切れてしまったということで、ピーチ亀であるシルビアを購入。
店員の話だと、レースモードは２匹以上で競わせると面白い（当たり前か〈笑〉）というので、とりあえずはシルビアのライバルとしてメロン亀を一匹予約した。
いずれメロン亀もわが家にやってくるはず。名前は「コータロー」と決まっている。（←理由はない！〈笑〉）
さらに店員の話では、亀は一匹いっぴき性格が異なり、たとえばレース中に怠けグセのあるヤツとかがいるらしい。性格と色は関係ないということなので、どれが怠け亀だかわからない。
ひょっとすると、うちのシルビアがソレかもしれない。時おり怪しげな動きをするのだけれど、あれが“怠けモード”なのだろうか？ 比較する亀がいないので、よくわからない。
いずれコータローが来るから、彼と比べればわかることだ。
いや、待てよ！ もしコータローも怠け亀だったら、比較してもわからないではないか！
この顛末（てんまつ）は、またご報告します。お楽しみに！
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2005年07月26日
米国で「使い捨てデジタルビデオカメラ」登場
使い切り！ 使い捨て！ ついにビデオカメラまでもが！ あらま！
アメリカの雑誌『WIRED』の記事によると──
「米国の大手ドラッグストアCVS社は、使い捨てのデジタルビデオカメラを米国で発売。価格は29.99ドルで20分間録画可能。撮影後に店舗へ持ち込めば、12.99ドルでDVDを制作してくれる。」ということらしい。
米ピュア・デジタル・テクノロジーズ社が開発した製品で、ポケットサイズ、重さ１４０グラム、１.４インチ型カラーディスプレイ搭載で、不要なカットは削除すれば繰り返し撮影が可能。当面はCVS社が独占的に販売するらしい。
29.99ドルと言えば、３３００円弱ということか。まずまず手頃な値段だ。
さて、通常のビデオカメラを持ち合わせていなくて、突然“使い捨て”を買ってまで撮りたくなる２０分間の動画って、何がある？
レッサーパンダは直立しても１０数秒だから、携帯のムービー撮影で充分でしょ？（笑）
じゃあ、突然街角で出くわしたセクシーな女御輿（みこし）の一行とかは？（←ねーよ〈笑〉）
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「ガシャポン」米国販売、１個１ドル！
カプセル入り玩具「ガシャポン」が、いよいよアメリカで販売されることになった。販売元であるバンダイは、以前より米国進出を模索していたのだけれど、実際の売場の管理・運営面で不安があるとして踏み切れなかったらしい。しかし、今年９月末に経営統合するナムコの、米国内アミューズメント施設が活用できることによって事業展開に見通しがついたため、進出を決定した。
まずは、向こうでも人気のある戦隊シリーズ「パワーレンジャー（日本名：デカレンジャー）」や、「ハローキティ」などの小物を１個１ドル（約１０７円）で販売するらしい。
じつは、僕の妻がガシャポン好きで、いつの間にやらガシャポン・グッズが家のあちこちを占領することすでに１００個超となり、わがウサギ小屋としては収納限界に達しいている（涙）。妻も神妙に自粛するようになって、それはそれでなんだか可哀想だけれど、日本の家のキャパとはそんなものだろう。
その点、アメリカの家はデカくて収納スペースもたっぷりあるから、１０００個や２０００個は楽勝だ。ガシャポンにハマって無限に買いまくるアメリカ人が、続出するかもしれない。楽しみだ！（←おいおい〈笑〉）
ところで、米国での販売名なのだけれど、ぜひ「ガシャポン」でお願いしたい！
この商品が流行ったあかつきに、アメリカ人の口々から「ガシャポン」という言葉が聞きたいのだ。
スージー「ハ〜イ・トム、ハウバウト・ガシャポーン・トゥデイ？」
トム「イエ〜〜、アイ・ガラ・ニュー・ガシャポーン！」
スージー「リアリー？ ハロー・キティ・ガシャポーン？」
トム「ノー！ タレパンダ・ガシャポーン！」
スージー「オウ！ ユア・ラッキ・ガシャポーン・ガ〜イ！」
ちなみに、「ガシャポン」はバンダイの商標登録であるから、問題なし！
※上の写真：米国で販売予定の「パワーレンジャー」ガシャポン！
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黒コン
巷では「黒コン」というものが流行っているらしい。「黒コン」とは「黒いコンタクト」の略で、黒い輪郭のあるコンタクトのことだ。これを装着すると、瞳がクッキリとなり、しかもひと回り大きく見せることができるのだ。
黒目がクッキリ大きくなると、あ〜ら不思議、美人さんはさらに美人に、そうでない人もそ・れ・な・り・に魅力的になる。
ネットで調べて“装着前・装着後”を見比べてみたら（←ヒマだな、オヤジ〈笑〉）、確かにはっきり変わるのだけれど、その変化がそんなに不自然ではなく、「アレレ、最近恋でもしてるんじゃないの？ 目が輝いてるもん」的な印象があり、あまり人工的な感じがしない。
これはかなりヤバイものが出てきたな、と思った。
だって、整形のようなわずらわしさもなく変身でき、しかも、かりにそれがプチ整形であっても「あ、いじったの？」とビフォー・アフターを割合と簡単に悟られてしまうような、そんなこともなく、しかもしかも、他の顔のパーツに比べてはるかに“攻撃力”のある目がいっきにチャームアップできるとすると、だまされる男がいっきに増えて面白い……いや失礼……不憫でしかたがない、と（笑）。
とにかく、この“恋の新兵器”はなかなか使えるのではないかと、僕はにらんだ！ って、オヤジがコーフンしても仕方ないわけで。
ま、せいぜいキャバクラで「なんか、ここの店、目がキラキラ〜ンとしたコが多いネ。また来るヨ〜」ってところだろうな。
いやいや、ひとつ黒コンの有効利用法を思いついた。
二日酔いなどで目がドロドロの時は、自分がこの黒コンを装着して、打ち合わせに行ったらどうだろうか？
「きょうは、やけにスッキリした目をしてますね」
「わかる？ やる気満々なんだよね、この仕事！」
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2005年07月25日
将棋ASIMOと家事ASIMO
文部科学省が、これから30年以内に実現可能な科学技術を、第一線の科学者らに予測してもらったところ──
2011〜15年
・プロ将棋の名人を破るソフトウエアの開発
・一家に一台、家事ロボットが一般化
・同時通訳機能がついた電話の一般化
・肥満を効果的に改善する薬物
・エイズを根治する治療法
・不妊症がなくなる
2016〜25年
・アルツハイマー病の根治薬
・日本独自の有人宇宙船
・マグニチュード7以上の地震発生に対し、死傷者軽減につながる精度で予測
2026〜35年
・恒久的な有人月面基地
・高レベル放射性廃棄物の量を激減させる技術
この中で、近い将来に実現可能ということもあって、「将棋名人ソフトウエア」に僕は興味がある。
できたらASIMOのようなヒト型ロボットに、そのソフトを搭載して、実際の将棋の名人と対戦させたい。
ちゃんと正座できるASIMOが、パチンパチンと将棋の駒を打って、最後に名人を破ってしまう。その瞬間、名人は苦渋の表情でうなだれる──その一部始終をテレビ観戦しながら「ついにこの日が来たか……」と溜め息をつく僕たち。
その僕たちの背後で、将棋ASIMOと同型ロボットが掃除や洗濯に励んでいるわけ。その家事ロボがグチるわけよ。
「アンナノ、ワタシデモ、デキマス」
人間としては、じつに複雑な心境だろうな。
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